Pensamento Alfa

Rave foda.

noreply@blogger.com (Pedro) — Thu, 22 May 2008 18:46:00 +0000

Boy de merda.
O carinha de óculos da Oackley na cabeça, colarzinho de bolinhas de madeira de lei, chapéu de seu madruga, sem camisa, calça Diesel e um tênis com mais molas que meu
colchão só poderia ser definido assim.

Rave é foda: a nova micareta.
Pior são esses putos que vão em 3 raves na vida e falam que só vão em PVT.
Nem gostava de música eletrônica, então logo vazei daquele lixo.

“Ei Josiel” eu ouvi, numa doce e incitadora de ereções voz feminina.
Martinha, não a do futebol, era a dona do celestial som.

Dando carona pra angelical morena levemente estrábica (isso, vai tirando sarro mesmo, parece que nunca viu a vesgueira da Liv Tyler), pensamentos que envolviam corpos suados e expressões do Cumpadri Washington não paravam de assolar minha mente.

O problema foi quando Márcio Da Mochila, um daqueles amigos escrotos que nós nem sabemos porque temos. Talvez fosse por sua eterna mochila, que continha as mais preciosas bugigangas.
Se você precisasse de um liquid paper ou um durex numa ilha deserta, Márcio era seu cara.

Mas sua escrotisse não conhecia limites, então fiquei puto, já que não precisava de nenhum dos itens de seu fiel marsúpio.
“Fala” – curto e grosso.
“Porra mano, volta ae pra me pegar cara, to sem carona”.
“Foda-se” – repliquei.
Desliguei, sem Martinha perceber, meu celular.

Martinha recebe então ligação de Dedé, seu ex-namorado ricaço.
Seu nome original era Dênis Santana, mas seu sobrenome, somando com o fato dele ser um inútil barrigudo(como acontece com o Dedé nos filmes do Didi), lhe valeram o apelido.

Ela desligou, falando que não queria interromper nossa conversa.
Vi nesse momento praticamente um “Mission Acomplished” aparecer na minha frente, e parti pra ataque.
Papo vai, papo vem, e a putaria começou.
Mão ali, peitolinha aparecendo aqui, calça com a braguilha aberta.
E a cópula foi consumada.

Mais uma para melhorar o frag do mês.

Ei, Jamal...

noreply@blogger.com (Pedro) — Tue, 20 May 2008 19:27:00 +0000

Jamal estava cansado de todo dia ouvir “Ei, Jamal, pega no meu pé”, fora o fato de acharem que ele era um negão de filme americano do tipo que fala “Damn!!”.
Resolveu acabar com aquilo fazendo academia: você nunca vê o pessoal zuando os fortões da sala.
Mesmo com sua mãe falando que academia só depois dos 18, nosso não-negão americano entrou mesmo assim, falando que ia só perder uns quilinhos na esteira.
A contragosto, a mamãe liberou.
Fez uns meses de hipertrofia, tomou gosto pela coisa e não parou nada. Nem as piadas de que ele tava tomando bomba de búfala o impediram de continuar.
Depois de algum tempo, com todos seus assuntos girando em treinos, dietas protéicas, suplementos, tamanho de braço e BF (body-fat), a piadinha no colégio virou “Ei, Jamal, cadê o seu pé?”.
Mas não na frente dele, porque ele tava enorme.
E ele ficou feliz.

Diário de um putão

noreply@blogger.com (Pedro) — Mon, 19 May 2008 17:50:00 +0000

De novo aquela merda de SMS dizendo “Me liga, me manda um telegrama ou uma carta de amor”. Tá, nem foi isso, mas esse trecho imbecil de música mostra minha sensação ao lê-la.
Se não bastasse a filha da puta ter pedido 10 conto emprestado, fica com essas viadagem, pra não gastar crédito.
Eu, como não filei a pepeca da safada, não dei à mínima, e continuei secando a Anália, secretária coxuda aqui do escritório, enquanto falava no Web Messenger com duas pervas que tavam na fila pra levarem um bom trato.
Saí do trampo e pedi uma breja pro Zé (que não sei o nome, então chamo assim), e fiquei olhando aquele desfile de fogosas dentro de suas roupas sociais com um botão faltando.
Voltei pra casa, e vi TV.

PS: Post número 100!!

Alimentando o fogo

noreply@blogger.com (Pedro) — Thu, 15 May 2008 14:56:00 +0000

Nesse um mês desde a última atualização, também vimos bastante a menina que queria voar Izabela (se o nome estiver escrito errado, foda-se, não verei no Google) , e que se deu muito mal nessa história, mas pelo menos recebeu mais atenção do qualquer ex-BBB jamais sonhou.
E os pais da meliante, que não aprenderam regras de utilização de plurais, ficam contaminando a TV com suas vidinhas de merda.

Também tem o caso do Ronaldo, que estava com uns amigos esperando pelo 5° cara pra completar o time de futebol de salão. Mas um deles achou que Ronaldo era Maradona, trouxe pó, e fodeu tudo.

Poderia falar também sobre a preparação para as Olimpíadas de Pequim.
Mas sempre achei Olimpíadas uma bosta, se bem que é melhor do que a programação normal da TV, mesmo com um brasileiro aparecendo nas finais quase nunca.
Só um ou outro nêgo que a galera pagou pau no PAN e que vai ficar em 8° lugar, ou alguma menina X que vai ganhar um ouro e a galera vai idolatrar a safada até mês que vem, quando ela voltará a ser uma zé-ninguém.

Prefiro Copa, muito mais bacana.

Ia falar do Corinthians, jogando com emoção e empurrado por músicas como "Aqui tem um bando de louco" e a nova "Não pára, não pára, não pára". Resta saber se ele vai continuar assim, e acabar com a tristeza da segundona antes do que esperamos.

Mas desencanei.

Pensei até em falar mais de gordas, essas vis e sombrias bolas de banha que assolam a população. Novas variantes, como gordas em cargos de autoridade, foram descobertas.

Nesses dias de mulheres que disputam quem tem o bumbum mais turbinado, o melhor é ficar quieto, vendo fotos do orkut, atualizando blogs e mandando filho da puta tomar no cu.

Bem melhor

Gordas

noreply@blogger.com (Pedro) — Thu, 10 Apr 2008 21:11:00 +0000

Cerca de 6 meses atrás, durante uma noite de bebedeira na casa de praia do meu amigo, lá estava eu, todo pomposo e ligeiramente embriagado, jogando o maravilho beat’em up “King of Dragons” de Super Nes, num providencial emulador para PS2.

Enquanto isso, nossos vizinhos, que consistiam em um cara, uma mina bonitinha de nome estranhíssimo e uma gorda, puxaram papo com uma galera da casa e acabaram por adentrar em nosso território.

Como minha namorada estava lá, pouco me importei com a presença de novas fêmeas no pedaço, deixando para meus amigos solteiros disputarem a donzela, enquanto meu personagem dava um cacete em homens-lagarto e orcs.

Papo vai, papo vem, e nisso a galera resolve ir pra praia.
Até hoje ainda não vejo muitos motivos para ir a praia de noite, afinal, não tem lugar pra sentar, não tem luz que permita o carteado, e não tem geladeira.

Eu e meu parceiro de jogo, como estávamos rumo ao último chefão, falamos “Já vamos, peraí”. A gorda, uma garota que além da largura da cintura, era também bem folgada e tentou nos convencer a ir logo pra praia.
Nos controlando para manter a simpatia e não mandá-la tomar no cu gordo dela, fomos gentilmente recusando até que a ousada elefanta resolveu desligar o videogame.

Ali, meu mundo mudou.

Caiu o véu que escondia a escrotisse das gordas por trás de sentimentos como pena e simpatia por sua situação física desprivilegiada.

Desde então, venho reparando na quantidade de gorda fazendo merda por aí, e nesse meu cérebro inútil, analisei e fui vendo padrões para gordas, e assim verifiquei, como fiz com tipos de cocô, que elas podem ser separadas por tipo para melhor estudá-las. Resolvi separar dessa maneira:

- Gorda que não sabe que é gorda: um dos tipos mais repulsivos.
Os motivos que fazem com que ela haja como uma não-gorda são desconhecidos para mim, mas acredito que sejam falta de vergonha, falta de noção de ser gorda, ou a banha já corroeu o cérebro.

Por se acharem pessoas de peso normal, esse tipo de mina acaba xavecando homens que as desprezam, usando roupas curtas que realçam suas belas curvas e fazendo piercing no umbigo, que necessitariam ser do tamanho de uma bola de sinuca para ser notados naquele mar de marshmallow que é sua pança.

Passe longe, e evite falar muito senão ela vai achar que você está afim dela e encostará sua camada lipídica em você ao se aproximar.
Vale lembrar que elas são mentirosas compulsivas, mentindo para si mesmas quando estão numa festa e resolvem comer como as porcas que são, falando coisas como “já comi só salada hoje mesmo”, ou “amanhã eu compenso”, ou quando acham que tomar Coca-Light vai compensar as calorias de seu Big Tasty + Duplo X-Burguer + Batata Grande.

- Gorda Patty:
Na maioria dos casos, uma “evolução” das gordas que não sabem que são gordas, acrescentando o dinheiro. Esse tipo de gorda é mais traiçoeiro, pois elas têm muitas amigas gostosas e a dispensar quando ela te xaveca pode queimar seu filme.
O segredo é não dar oportunidade de aproximação para a Free Willy. Caso isso aconteça, arrume uma comida para distraí-la.
O paraíso dessas gordas é os EUA, principalmente a Disney, onde só tem comida gordurenta e enorme, e elas voltarão reclamando e jogando a culpa na comida de lá, prometendo perder o peso assim que voltam. Mas claro, nunca perdem.
Em geral sua pra caralho por causa da maquiagem e gordura.

- Gorda Gótica/Emo/Punk/etc:
Esse tipo de gorda é facilmente reconhecível, e graças a deus, facilmente evitado.
São gordas que resolvem fazer parte de um grupo “excluído” da sociedade, contra ele. Fazem isso para se enganarem, pensando que são excluídas e rejeitadas por vontade própria, quando na verdade são deixadas de lado pelo simples fato de serem gordas.
Gordas góticas quase sempre estão se embriagando com vinho Chapinha, embora ainda não saiba o motivo disso.

- Gorda de Micareta ou Balada escrota:
Gordas freqüentadoras de eventos com milhares de colegiais e universitários querendo apenas somar número de bocas beijadas.
Como o critério desses freqüentadores é baixo, as gordinhas resolvem usar isso a seu favor e tirar o atraso, mesmo no fundo sabendo que os caras colam nelas só de zueira.

Gorda Orgulhosa:
Quase igual à gorda de micareta, mas com alguma consciência de que só chegam nelas caras querendo ganhar apostas ou ter fama de barangueiro.
Assim, resolvem rejeitar os homens, mesmo que isso resulte numa vida de virgindade, solidão e criação de pássaros.

Gorda Nerd:
Sabendo que nunca serão populares por causa da gordura e de seus queixos múltiplos, resolvem estudar e assim serem alguém na vida. Talvez como birra por serem desprezadas pelos outros, são em geral muito cuzonas, nunca passando cola e fazendo perguntas durante a aula pra mostrar participação.
Sempre que ela levantar a mão, fique zoando pra ela ficar com vergonha e parar com as perguntas estúpidas.

Gorda Goleira:
Por sua falta de locomoção e grande força física, essa gordas desde cedo vão parar no gol. São fortes e em geral bastante bravas, então não tire sarro.
E só.

Gorda de boné:
Não sei explicar tamanha bizarrice, desculpem.

Claro que muitas vezes as gordas se encaixam em mais de um ou nenhum grupo citado. Essa imprevisibilidade que as tornam as obras mais nefastas de Deus.

Apesar disso, existem gordas legais, então não se sinta ofendida. Exceto claro, se for de um dos grupos descritos.

PS: Gordos em geral não são problema, já que podem ser gordinhos engraçados, exceto quando resolvem achar que ser gordo é bom.

Cap. 1 - Pais

noreply@blogger.com (Pedro) — Mon, 31 Mar 2008 15:06:00 +0000

Incrível o como garoto sabia tão pouco sobre os pais. Detalhes aqui e ali, sobre momentos, mas nunca o suficiente para montar o todo.
Estranho, ser um ignorante total em relação à vida daqueles que são as pessoas mais importantes de sua vida.
Tudo o que ele podia era, com esses fatos desconexos que eu sabia, juntar as peças como num quebra-cabeça.

Seu pai provavelmente era uma daquelas pessoas que não existem em seriados e filmes americanos. Afinal, lá só tem os perdedores e os ultra-fucking populars. E o futuro pai de dois flutuava no limbo entre esses extremos, em uma pacata e pouco habitada cidade do interior.
De um lado, um estudante aplicado, de notas altas. Talvez ele tenha um pensamento muito anos 90 aqui, mas no colégio quase sempre os malandrões são aqueles que sempre ficam de recuperação. Não sei se nessa época ainda viam esforço e aplicação no colégio como qualidades positivas. Prefiria acreditar que sim.
Mas, de seu modo mais reservado, tinha um certo carisma. Talvez fosse a impressão de integridade que passava, atraia muitos amigos, e sendo uma boa pessoa e ainda por cima divertida (uma faceta reservada apenas aos amigos), era de se imaginar não muitos e muitos amigos, mas uma turma apenas com amigos de verdade.
De outro, era um atleta de diversas modalidades. Talvez não fosse bom em todos, mas sua aplicação e esforço lhe davam lugar em todos como aquele 4° jogador do time. Nunca o melhor, nunca o pior.
Talvez assim tenha fugido da sina de ser baixinho como o pai, como recompensa da genética pelo esforço todo.
Além disso, ajudava na padaria de seu pai, o que posso imaginar ser algo bem estafante, já que horários de padaria são conhecidos por desafiarem as leis do sono.
Tínhamos o garoto esforçado do interior, nem rico nem pobre, que além de tudo era filho mais velho de cinco, o que lhe inspirava um espírito protetor.

Anos depois, mudando para a capital, conheceu aquela que viria a se tornar a mulher da sua vida e mãe de seus filhos. Numa rua, daqueles “flertes” ocasionais, mostrando que o universo trabalha de forma totalmente aleatória.
Ela era pequena, magra e bonita, com brilhantes olhos azuis. Seu jeito despachado e engraçado combinados com sua beleza atraía muitos amigos e também muito pretendentes, a tornando muito popular entre aqueles de seu colégio particular, do cursinho e da faculdade.
Ao contrário de seu futuro esposo, não era aplicada na escola, e sabia pelo menos 10 maneiras de colar nas provas.
Tinha facilidade na área de humanas, ao contrário da previsível área de exatas do rapaz.
Filha de classe média, nada lhe faltava também.
Com seus muitos amigos, viajava e saía. Era acompanhada também pela irmã mais velha, sua melhor amiga.
Talvez com a inveja, habitual nas mulheres, de seus olhos azuis, aprendeu cedo a se defender e a defender aqueles de quem gostava.

Dessa união do esforçado do interior e da popular garota da capital, nasceram dois. Um deles o nosso personagem.

Mundo de merda

noreply@blogger.com (Pedro) — Tue, 25 Mar 2008 04:42:00 +0000

Os últimos tempos andam meio desinteressantes, o que atrapalha muito para aqueles que resolvem escrever sobre cotidiano. Nenhum atentado terrorista, acidente aéreo, desastre natural ou escândalo político digno de nota, a seleção brasileira só tem jogador de países que faziam parte da URSS, o BBB ta no fim, xingar emo tá fora de moda, todos os produtos vêm sem gordura trans e já perdeu a graça chamar as pessoas de “Sr. 01” ou sequer comentar sobre Tropa de Elite.

Ou seja, está tudo uma merda.

Merda.

Taí um bom assunto.

Domingo, voltando de um belo feriado regado a muito W11, rock, mulher (minha namorada) e bebida, voltei com aquela famosa dor de barriga característica daqueles que se embriagaram com a nobre cerveja Itaipava.

Assim que cheguei, corri para o banheiro, já ciente que duas velhas edições de Homem-Aranha me esperavam para serem apreciadas pela 289° vez, seguradas por livro do Harry Potter.

Primeiro veio aquele peido, que chamo de “Peido-Estopim”. Essa tampa de gás aparece para proteger você de qualquer imprevisto, embora caso ele seja liberado ele destampará seu rabinho e deixará aquela freada de bicicleta na sua cueca, pra alegria da sua empregada.

Depois, a avalanche.

Existem várias consistências, mas em situações desse tipo a tendência é variar do “plasma” ao “sprinkler de merda”.

O grande problema desse não-saudável porém aliviador método de evacuar é que, por sua pouca consistência, nossa bundinha fica mais suja e assim, demora mais pra limpar.

Para aliviar um pouco a sujeira, fica aí a dica: dobre um pouco de papel e jogue na privada, fazendo uma pequena “balsa”. Ela evitará respingos, e assim, a sujeira ficará mais concentrada.

Aí entramos no caso da “Sujeira Infinita”, uma sujeira que não importa quantas vezes você passa o papel, ela ainda estará lá, sujando cada vez mais. Talvez uma das piores coisas do mundo, junto com cagar depois do banho.

Sim. De repente você sente aquela vontade incontrolável depois de tomar um banho e deixar sua bundinha reluzindo de tanto brilho e limpeza. O negócio é deixar rolar mesmo. O problema é que, obviamente, estamos ligeiramente molhados, e a natureza já provou que água e papel não combinam, resultando em:

- Papel rasgando e você sujando o dedo.
- Papel se desintegrando e deixando pequenos pedaços no borguinha.
- Você tendo que ser cauteloso para nada acontecer e demorar o dobro do tempo para se limpar.

Voltando ao nosso amado e adorado cocô, vemos que mesmo quando em sua consistência mais rígida e sem sofrer os efeitos colaterais de uma boa bebida, ele ainda prega peças na gente, variando em tamanhos e formatos.

Com minhas andanças e cagadas por aí, consegui identificar alguns padrões, os qual classifiquei dessa maneira:

- Fantasma: Também conhecido como Cocô David Coperfield. Você sente o toroço saindo, faz força, e quando vai admirar sua obra de arte, não encontra nada!!! Você até dá uma inclinadinha na cabeça pra tentar ver, mas apenas o véu da noiva formado pelo papel está ali.

- Shuriken: De forma mais simples, é aquele que rasga seu cu. Você faz força, quase chora e ele sai abrindo caminho com seus espinhos e irregularidades. Sempre é bom conferir o papel para ter certeza de que nenhum sangue saiu e as pregas continuam intactas.

- Nhoque: As famosas bolinhas que, ao contrário dos outros supracitados, não ferem nem causam espanto. Comum no gênero feminino.

- Toco Rígido: O nome diz tudo. Um charutão saindo limpamente. Por vezes, graças a seu tamanho avantajado, somos obrigados a fazer uma guilhotina anal para cortá-lo ou dar uma reboladinha para sair o restinho.
Certos homens dizem que, ao sair o charuto não causa danos e até causa um certo prazer, deve ser prazeroso também um charuto no sentido inverso. Caso isso aconteça, saiba que tal indivíduo é simplesmente um homossexual.

No momento só consigo me lembrar desses e os da bebedeira. Se souber de mais algum, poste aí nos comments para enriquecer nossas conversas de bar. Com amplo conhecimento em escatologia, você com certeza será bem cotado entre seus companheiros de cerveja.

Já passa da 1h da manhã e estou de saco cheio, então acho que vou dar uma cagada e dormir.

Abraços a todos.

Noites de carnaval

noreply@blogger.com (Pedro) — Mon, 18 Feb 2008 07:26:00 +0000

Perder aquela pseudo-cult para um bombadinho de verão foi o cúmulo. Uma mostra de como o mundo e a sociedade, oriental e ocidental, estava perdida.
Na teoria, tudo estava acertado. Seu repertório de filmes incluía Réquiem para um Sonho, Cães de Aluguel (já que o melhor filme de algum cineasta cult famoso é sempre o mais desconhecido) e até um de Win Wenders que ele assistiu para um trabalho da faculdade, só pro caso dela ter pesquisado na Wikipedia e resolvesse fingir que manjava do assunto.
No quesito livros, estava decidido a esconder o fato de ter lido Harry Potter e O Código Da Vinci, só revelando os clássicos que eram lidos por vezes.
Caso entrassem no assunto musical, inventaria uns nomes de bandas como Pen Drivers ou Marcy is Back, para enganá-la que também gostava de músicas de caras com camisas pólo listradas e óculos vermelhos de armação grossa.

Mas não adianta: a simples visão de um cara com braços fortes, pernas finas, um provável pau pequeno e usando gorro em pleno verão foi o suficiente para causar um súbito umedecimento vaginal e tornar seus mamilos capazes de cortar vidro, de tão duros que estavam.

Bem, ficou claro então o que devia ser feito: tirar a camisa, tomar vodka barata e colar numas gordas, só de zueira.

Eu ainda acredito

noreply@blogger.com (Pedro) — Thu, 14 Feb 2008 14:49:00 +0000

Adeus, intrépido herói brasileiro

noreply@blogger.com (Pedro) — Fri, 01 Feb 2008 05:23:00 +0000

O sempre famoso Beto Carreiro morreu, pra infelicidade da nação. Com insuspeitados 70 anos, foi vítima de uma endocardite infecciosa e choque cardiogênico (tive que copiar e colar o nome da doença).
Mas fica a homenagem para o simpático empresário.

Peço a quem ler, em homenagem, a imitar o sonzinho do nome dele nas propagandas.

Nunca dia nunca

noreply@blogger.com (Pedro) — Tue, 08 Jan 2008 14:20:00 +0000

- Nossa cara, nunca que eu vou ficar com uma mina assim, chata.
- Nunca diga nunca.
- Então por que você disse duas vezes, imbecil?

Festa à Fantasia

noreply@blogger.com (Pedro) — Mon, 07 Jan 2008 20:46:00 +0000

Andriy, Conrado e Marquinhos iam para uma festa a fantasia.
Andriy adorava festas desse tipo, ainda mais as que contavam com as duas palavras mágicas: Open Bar.
Exato. Um grande ritual homenageando os deuses etílicos, celebrado por uma horda de hormônios em forma de humanos.
Com essa premissa simples e convidativa, os 3 garotos saíam do ponto de encontro: a casa de Conrado.
Ao contrário dos ouros dois, Conrado não estava assim tão empolgado com a ocasião. Haveria uma gravação pornô no dia seguinte, e portanto, o álcool e o sexo (o cerne das motivações que impelem jovens a festas do tipo) estavam proibidos, já que isso poderia prejudicar o fluxo sanguíneo no seu instrumento de trabalho no dia seguinte.
Mas se isso era infelicidade para um, era felicidade para dois: Andriy e Marquinhos poderiam ir sem se preocupar em como chegar no local, nem com direção de qualquer tipo, liberando-os assim para apenas seguirem seus instintos.
Chegando lá, saindo do carro no estacionamento, as expectativas da facção masculina da festa se confirmaram: milhares e milhares de garotas fantasiadas apinhavam o local. E o melhor, estavam fantasiadas.
Para os leigos em festas universitárias à fantasia, que não entenderam o “E o melhor, estavam fantasiadas”, fica a explicação:
Enquanto para os homens dois tipos de fantasias: as engraçadas/complexas (como Sérgio Mallandro, Beakman, Zé do Caixão e personagens de filmes) e as simples (jogador de futebol, artista marcial ou go-go dancer para boladinhos).
Para as mulheres, salvo exceções, existe apenas um tipo: as lascivas. Isso mesmo. Mesmo com toda a diferença de fantasias femininas, para a maioria delas é a oportunidade de colocar roupas altamente ousadas sob o pretexto de serem simples e inocentes fantasias. Isso, obviamente, causa o delírio para os jovens, sempre preparados para desfrutar dos prazeres carnais.
Voltando a história, os jovens adentram na festa, já preparando suas melhores cantadas, xavecos e truques para seduzir as pobres diabinhas, colegiais e mulheres-gato.
Há aquele começo tenso, apenas preparando o terreno para a fumaça de cigarro, bebedeira, chão nojento e muita azaração, como diria a chamada de Malhação.
Após um rápido encontro com conhecidos e alguns drinks para nublar a voz da consciência, Andriy sai à procura da escolhida da noite.
Após desviar de algumas gordas que queriam sua essência masculina, nosso herói, aproveitando o som de um funk com letras do tipo “goza na cara”/”come o cuzinho”, se aproxima de uma garota com as qualidades mais prezadas pelos fúteis. No entanto, após chegar perto e identificar a fantasia de namorada do Jim Carrey em “Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembraças” , resolve partir para outra garota menos pseudo-cult e tão gostosa quanto.
Não demorou 4 segundos, o intrépido rapaz acha o alvo e já utiliza sua melhor tática: o xaveco do War, que consiste resumidamente em perguntar o objetivo da garota em questão na balada, e após sua resposta, sacar sua carta de objetivos do War com algo do tipo “Conquistar Europa, África e um terceiro continente”. Após a garota rir e baixar a guarda, iniciar um papozinho qualquer e assim conquistá-la.
Não muito simples, mas eficiente quando bem executada. E Andriy era um mestre.
Após conquistar algumas garotas mais ou menos, mas com belas pernas, vestidas de colegial, Andriy, tendo feito seu trabalho, resolveu relaxar um pouco, rindo e contando de suas conquistas para os amigos.
Foi quando avistou seu amigo discutindo com uma gorda. Sem saber o motivo da discussão, mas já dando razão ao amigo, entrou lá, falou poucas e boas para a free willy e saiu, rindo e satisfeito.
Depois foi embora, sem Conrado, mas com a primeira conquista da noite, para um motel na Raposo Tavares, daonde foi levado pela manhã ao fim de sua notável performance sexual, onde seu pênis entorpecido pelo álcool adquiriu uma resistência digna de um corredor queniano.
Ao fim, dormiu feliz.

Festa na Raquelzinha

noreply@blogger.com (Pedro) — Sat, 22 Dec 2007 04:36:00 +0000

Andriy estava empolgado.
Festa no sítio da Raquelzinha era promessa de um fechamento de ano digno de um American Pie 2. Mais festa, pegação e bebedeira que as festas no apê do Latino (mas não do que as do Adriano).
Bem, lá chegou, naquele sítio perfeitamente desenhado, com muito espaço, churrasqueira ampla, piscina ao lado, muitos locais para sumir com a mulherada, e um belo equipamento de som.
Andriy sempre gostava de chegar cedo nesse tipo de festa com churrasco. Isso lhe dava tempo de comer sem muita concorrência, além de já estar bêbado quando os outros chegassem, o que lhe dava uma vantagem.
Não bastando, Raquelzinha era aquilo que os naturistas chamavam de “maravilha da televisão brasileira”, digna de inspirar qualquer música brega do Fagner ou do Caetano, que provavelmente faria uma rima terrível de Raquel com Fel, Mel ou simplesmente El.
Apesar de não ter chance com ela nessa festa, já que seu namorado viria dessa vez, Andriy ficou ansioso com a notícia de que tinha uma amiga que estava dando mais sopa que gente que faz trabalho voluntário.
Não que nosso herói precisasse desse tipo de coisa, mas quanto menos dificuldade, melhor.
Apesar de tudo, a falta de informação sobre a pretendente o deixou intrigado.
Segue a festa, e lá vem Raquelzinha com sua amiga a em seus calcanhares.

E os maiores temores do garoto se concretizaram.
Ela era gorda.

Gorda. Não gordinha, não obesa mórbida, não gordelícia.
Não dava dó, não era engraçado (como os gordinhos masculinos).

Era a pior espécie: A Gorda Escrota.

Aquela mina que, além de ser gorda escrota, fazia de tudo para aumentar o desgosto causado pelo seu queixo duplo.
Daquelas que eram pseudo-revoltadas com o sistema, chatas pra cacete com tudo e todos, apenas para ter a ilusão de que ela era uma excluída por vontade própria, e não pelo piercing naquele mar de marshmellow que era sua pança.
Daquelas que pediam 2 lanches no Mc, mas pedia uma Coca Light de 2 litros.
Daqueles lixos que adoram fazer perguntas imbecis na classe.
Aquela pessoa que come pra cacete no jantar, enchendo a pança com todo tipo de lixo e praticamente injetando gordura trans na veia com uma seringa velha, falando que já comeu uma saladinha no almoço.
Daquelas gordas que só fazem gordisses.

Em resumo: Uma gorda escrota.

Bem, a seu favor, pelo menos não usava boné, já que gorda de boné seria demais para nosso pobre garoto de peso normal.

Como deu pra ver, Andriy não gostava de gordas, e não foi dessa vez que ele começou a gostar. Deu um pé na suja, deu um role, ficou bêbado e pegou a Raquelzinha, que tinha ficado bêbada e brigado com o namorado salame.

Como esperado, uma bela festa.

Natal Ucraniano

noreply@blogger.com (Pedro) — Mon, 10 Dec 2007 19:33:00 +0000

“Mas mãe, você não acha que as renas do Papai Noel devem cagar muito mais que o normal? Afinal, elas podem usar mágica pra voar, mas um sistema digestório eficiente ajuda a poupar esforço. Então o mundo estaria cheio de cocô de rena do dia de Natal.”
Com esse genial comentário de seu irmão mais novo, Andriy sentiu que o Natal finalmente estava chegando.
Viagens com família, shoppings lotados e trânsito perto do Parque Ibirapuera para ver a árvore são atualmente os substitutos das renas, duendes, espíritos e um gordinho como símbolos do Natal moderno.
São Nicolau, lá do Pólo Norte, não gostaria de ver a época de crianças se encantarem com a mágica dos brinquedos em um feriado regado a animais com muito peito e pouca cabeça. Nem de ver os malditos adultos corrompendo tudo e transformando esse feriado, assim como os outros, em festivais de consumo.
Conrado, que trabalhava na indústria pornô e seu melhor amigo, não estava feliz. Pediu o último filme do Senhor dos Anéis no Amigo Secreto da empresa, e ganhou “Senhor dos Anais: O Retorno do Pau”.
Estava cansado de trocadilhos e brinquedos de duplo sentido (por vezes no sentido literal, como a Jennifer Connely não deve gostar de lembrar).
Mas viu que no mundo do pornô é as coisas funcionam assim.
Assim como no marketing fazem piadas sobre Stakeholders e seguradores de bife.
Ou como tudo parece se encaixar na Espiral do Silêncio nas aulas do primeiro ano de filosofia.
Mas voltando ao Natal, nosso herói resolveu tomar uma decisão: não dar mais presentes.
Mas por sorte, ele é um garoto inteligente e desencanou dessa idéia imbecil que o excluiria totalmente da civilização ocidental moderna.
Desencanou, viu Esqueceram de Mim, mandou ver no Chester que mamãe fez, comeu e lambeu os dedos o pernil da vovó, e traçou a esfiha da amiga solitária.

Convite para o PGE

noreply@blogger.com (Pedro) — Thu, 06 Dec 2007 18:26:00 +0000

Aqui vai dois vídeos pra galera ir ver meu PGE.

Galera, vamo la beber e dar aquela força.

Voltando, ainda que lentamente

noreply@blogger.com (Pedro) — Wed, 21 Nov 2007 17:23:00 +0000

Ei pessoal, ainda estou vivo.
PGE terminado, Economíadas e afins, poderei voltar a entreter vocês, caros leitores.
Hoje na verdade não tenho muito o que falar, além de convidar quem quiser a assistir minha bela performance na apresentação do PGE CVC, dia 7 de dezembro.

Como amanha terei que me inspirar para escrever meu discurso de orador da turma (pra ser selecionado), então escrevo algo decente por aqui.

Bem, é isso ae.
Pra não ser um post nulo, fica uma dica pra galera:
Se você é familiarizado com a língua de Shakespeare, nunca, mais nunca mais entre na Wikipedia em português.
Entre em: http://en.wikipedia.org/wiki/Main_Page
Salve nos favoritos e seja feliz.
Aliás, se adorar super-heróis, digite o nome dele lá e saiba TUDO.
E se adorar a Wikipedia, assista o PGE que tem coisas a ver.

Tropa de Elite é acusada de plágio

noreply@blogger.com (Pedro) — Tue, 30 Oct 2007 13:02:00 +0000

Por quem?

Por mim.

Eu, como todo mundo, tenho que escrever, ainda que atrasado, sobre o maior fenômeno brasileiro.
Afinal, onde quer que eu vá, eles estão.
No sorvete, no xampu, na bola e no chocolate, lá estão o Capitão Nascimento e o Sr. 02, até no vidro do carro e na parede da escola, como as etiquetas Mack Color.

Começou com a pirataria:
"É Marketing Viral", "Foi planejado", "foi não-sei-o-que", diz a galera, acostumada a desconfiar de tudo nesses tempos de internet.
Sinceramente, acho que não foi.
Porque se foi, foi uma puta sacanagem, já que os pirateadores foram presos. Imagina
os caras meio que "deixarem" vazar, e pra acobertar, prenderem os caras?
Aí veio o trabalho incrível de acessoria de imprensa, com notícias pipocando todo dia sobre o filme.
Como se fosse novidade filmes saírem antes, roteiros de Lost super-secretos vazarem, e que tem camelô vendendo trocentos DVDs piratas todos os dias.

Depois, vendo o filme, a galera vai ao delírio.

Todos que foram assaltados (a maioria) vibram com o espancamento, tortura e morte daqueles mesmos safados que levaram seus celulares no show da Ivete Sangalo, ou tomaram seu rico dinheirinho no semáforo com um dedo por baixo da camiseta.
Se pudéssemos e não tivéssemos medo de represálias por parte da maloqueragem, também daríamos um cacete nos meliantes.

Aí começa a discussão de tráfico e o caralho.
Nossa hein mano, que novidade.

As vezes acho que estou muito a frente do meu tempo (vide último post), já que essa discussão de quem financia a violência é o usuário, se vale a pena legalizar, e toda a polêmica habitual em torno das drogas, não é novidade pra mim e pra nenhum dos meu amigos.

Mas vamos ao que realmente atraiu a galera: As frases de efeito.
Vou listar algumas:

"Homem de preto, qual é sua missão? Entrar pela favela e deixar corpos no chão!!! Homem de preto o que que você faz? Eu faço coisas que assustam o satanás!!!"

"Bota na conta do Papa."

"Sr. 05, o senhor é um fanfarrão".

"Os senhores têm 10 SEGUNDOS".

Bem, já basta.

Mais do que seu treinamento de guerra, do fato de serem fodões e o penis a 4, o sucesso do Bope vem dessas frases, tão marcantes quanto um bom slogan e comparáveis à célebre frase "Dadinho é o caralho, meu nome agora é Zé Pequeno".

Mais do que tudo, o que os torna tão "fistaile" são suas ótimas frases.
Mas eis que, na minha cabeça, vi claramente o plágio.

Me surpreende que a redação de Hermes e Renato não o tenha percebido, talvez muito ocupados criando seus fantásticos quadros.

Aqui vão uns vídeos:

Só pra vocês terem uma amostra.

Logo, peço aqui pra vocês, seguidores e discipulos do Capitão Nascimento, que se curvem aos verdadeiros mestres.

E é só.

Novidade do Dia: Na África, a AIDS está imperando

noreply@blogger.com (Pedro) — Tue, 30 Oct 2007 01:36:00 +0000

Ontem tive uma idéia boa sobre algo a postar no blog.
Mas ao desligar o cérebro e assistir a pancadaria de domingo no Sportv (que, aliás, foi de péssima qualidade), além de deixar as coisas pro dia seguinte (meu péssimo hábito) fez com que eu me esquecesse de tudo.
Bem, vou escrever, assim como da última vez, sobre as coisas que andam me revoltando.
Uma das principais é o infame aquecimento global, assunto preferido de 10 entre 10 defensores da natureza, especialmente os que não entendem nada.
Meu colégio não estava nem naquela listinha dos melhores de São Paulo, mas pelo visto ele era bem a frente do seu tempo, já que eu sei o que é isso, como acontece e o que pode acontecer no futuro se ele continuar, desde minhas aulinhas de ciências na 4ª série, com a saudosa Professora Lúcia Helena (se estiver errado, lembrem-se que faz mais de 10 anos).
Aí vêm coisas como “Abaixo-assinado contra o aquecimento global”, passeatas e todo o tipo de baboseira. Tudo por que um bando de cientistas perdeu tempo estudando e chegando a conclusões que todos sabíamos, ao invés de tratar de resolver o problema.

Vou anunciar “Na África, a AIDS está imperando” e vão tratar como novidade?

Aí alguns seguros, bancos e o pênis a 4 (aqui é um blog com um mínimo de educação) falando que plantam árvores o suficiente para compensar seu consumo.
Porra, aproveita e planta mais um montão pra já ir adiantando o serviço, né campeão?

De resto, estou feliz.

Não sabia que o pacote de formatura incluía pacotes pro Economíadas, e fiquei guardando dinheiro ir.
Agora tenho dinheiro sobrando e tenho que ver o que fazer com ele.
Inicialmente vou consertar meu rádio, de resto, vou analisar pra ver qual o destino dele, provavelmente torrado com bens materiais, bebidas e comidas, ou seja, com o que vale a pena.

Mais um vídeo engraçado pra galera

noreply@blogger.com (Pedro) — Wed, 24 Oct 2007 13:16:00 +0000

Aqui vai um vídeo muito, muito engraçado pra galera.

+OLD

Traumatismo Ucrâniano - Carnaval, baby

noreply@blogger.com (Pedro) — Wed, 24 Oct 2007 12:38:00 +0000

Como sempre, fazendo a mala de última hora.
Andriy, como qualquer garoto normal de sua idade, não se preocupava.
Se pudesse, iria passar o feriado de chinelo só trocando de camiseta.
Mas a pressão familiar somada à encheção de saco de sua melhor amiga o fez adotar uma mala padrão.
Camisetas, cuecas, um par de meias, tênis, havaianas, duas toalhas (uma pra praia, outra pro banho), roupa de cama – “quando as mães vão entender que bêbado dorme em qualquer lugar?” -, xampu, condicionador, bermuda, uma sunga pra usar por baixo e economizar cuecas, escova e pasta de dentes, sabonete. E depois de um lembrete, protetor solar.
O pai falando pra aproveitar e a mãe falando pra ter juízo e perguntando se haviam camisinhas na mala serviram como um selo de garantia “Viagem de Carnaval”.
Falavam aquilo desde os tempos de seu primeiro pêlo pubiano.
Claro que, já que tinha que fazer uma mala desse calibre, aproveitou e levou uma sacola térmica com as bohemias do papai, pra tomar no caminho, que se revelaria longo, tortuoso e, principalmente, parado.
Depois de trânsito regado a cervejas mil, 18 paradas para fazer xixi, e muita azaração (locutor de chamadas de Malhação mode on), chegaram a casa de Billy, mais um amigo que era, assim como o Sr. 05, um fanfarrão.
Andriy adorava essa casa na praia. Era como se fosse dele, só que sem os problemas de se preocupar com a organização, limpeza, manutenção e devolução da casa inteira.
Apenas diversão.
A viagem, anos e anos mais tarde, seria resumida em um “resumo padrão” de viagens do Carnaval: bebida, Winning, futebol de péssima qualidade na praia, tentativa constante de sexo com as garotas da casa (que, obviamente estavam em proporção de uma para cada 3 garotos), uma mina um pouco vesguinha, mas que era linda, truco, média de 12 flatos por minuto, amigos que a cerveja fez e que nunca mais seriam vistos, dois caras muito queimados de sol, ele voltar sem voz depois de falar tão alto, rir de programas toscos que passar na antena da casa na praia, miojo, churrasco e dancinhas muito, muito podres.
Um retrato padrão da decadência humana.
Que seria aumentado, modificado e totalmente transformado em histórias nos dias seguintes, na faculdade.

Tá, e quais são os 12 problemas bucais?

noreply@blogger.com (Pedro) — Wed, 17 Oct 2007 17:08:00 +0000

Como previsto, não venho postando nos últimos dias por uma série de motivos:
- PGE.
- Ir na casa do Gabis para fazer PGE.
- Ir na do Gabis para fazer PGE e ver jogo.
- Fazer PGE e depois ir pra um churrasco sem carne.
- Ir fazer PGE, fazer ou não, e acabar fazendo outras coisas depois.
- Preguiça nas horas vagas.

Bem, deu pra ver que estou muito ocupado. Na verdade nem tanto, mas mais que a média.

Algo vem me incomodando ultimamente.
Propagandas.
Sim, eu, um quase formando, só agora ficando incomodado com propagandas.
Sei lá, há muito tempo na faculdade que eu aprendi a prestar atenção de verdade nas propagandas. Você ficaria impressionado o quanto isso é difícil.
Os anos passaram e eu continuei vendo, sem me incomodar.
Mas ultimamente a quantidade de merda tá aumentando, minha paciência tá se esgotando e resolvi preencher a lacuna do meu blog falando mal desses companheiros de profissão.

Primeiro, a que mais me irrita.
Colgate Total 12.
Começa com um dentista X falando que recentemente os dentistas chegaram a conclusão que um bom creme dental é muito importante.
PORRA, COMO ASSIM?
Antes podia ser qualquer um? Qualquer creme dental antes tava bom?
Aí esse puto vem e fala dos 12 problemas bucais.
Você já leu quais são?
Eu já (depois de umas 6 propagandas, já que eles passam muito rápido aquilo).
Desde quando coisas como “eliminar tártaro” e “proteger contra tártaro” são duas coisas diferentes?
É tártaro!!
Esse é o problema.

Aí uma propaganda mais antiga que é meio chata de explicar aqui, mas termina com um cara indignado com uma mulher que fala algo que foi interpretado por ele assim: “esse cara tem um pai de 15 polegadas”.
COMO UM CARA VAI FICAR INDIGNADO POR TER BOATOS DE MULHERES FALANDO QUE ELE TEM UM PAU DE MAIS DE 35CM?
Mesmo que fossem falando de sua piroca de 15 cm, ele ainda estaria ali na média.

Bem, tenho coisas a fazer e propagandas a lembrar, mas pensem e reparem na quantidade de cocô sujo que te empurram.
Para escapar disso, só com atenção, muitos canais e a possibilidade de cagar na casa do Pedrinho.

Muito Prazer, você morreu

noreply@blogger.com (Pedro) — Fri, 05 Oct 2007 18:37:00 +0000

Olá, meu nome é Morte.
Meio tétrico, eu sei, mas não fui eu quem escolheu esse nome.
Foi você.
Essa roupa preta, mais essa foice estilosa aqui comigo na verdade não servem pra nada, é só pra você não achar que está vendo a mulher ou o homem dos seus sonhos. E também para impor respeito.
Sim, pois é essa minha forma, não aquela de caveira que frequentemente me retratam.
Sou SUA Morte, logo, nada mais conveniente do que aparecer do jeito que você quer. Para ficar mais aceitável.
Afinal, a Morte não é fácil pra ninguém, nem pra mim.
Você reclama de trabalhar 10 horas por dia, mas eu trabalho o dia inteiro, sem parar para almoço ou para mexer no Orkut.
Te digo algo: não tem motivo para medo.
Morte, assim como nascimento, é parte essencial da vida.
Tem algo depois sim, ali, além do Portão.
Nunca vi o que tem no outro lado.
Sou apenas o porteiro que nunca entrou no apartamento.
Logo, não me aborreça com perguntas de céu, inferno, reencarnações e essas baboseiras.
Aliás, tenho pressa, afinal, estamos no Brasil e aqui tenho muito trabalho sempre, mesmo com a expectativa de vida aumentando. Ainda mais com a chegada do Capitão Nascimento.
Então me siga enquanto procuro minha chave.
Adeus amigo. Foi uma bela conversa.
Boa sorte, e se der, me escreva.

E o azar é só dele...

noreply@blogger.com (Pedro) — Wed, 03 Oct 2007 17:58:00 +0000

Esse blog faz anos.
Na verdade, ano, no singular.
Mas já é algo.

Exatamente um ano atrás, um jovem de 20 anos, cabelo enrolado, muito amor no coração e muita piada podre na cabeça escreveu um texto introdutório e um texto sobre um dos grandes heróis de um dos países mais populosos do mundo, a Índia.

Resolvi ler então uns textos antigos. Na verdade é legal fazer isso.
Rir das próprias piadas, lembrar coisas que faziam parte de seu mundo e não fazem mais.
Achar falhas nos meus próprios textos.

Acredito, com orgulho, que evolui. Afinal, a prática ajuda um pouco.

De resto, peço a todos que olhem fotos, textos, cadernos e todo tipo de coisa antiga que você faria. Acredite, você vai se surpreender.

Parabéns a todos, um beijo e vejo vocês depois. Valeu a todos que ainda entram no meu blog depois desse ano, a todos que ajudaram com idéias e a todos que comentam aqui.

PS: Se vocês sentirem minha falta nos próximos dias, é culpa do PGE.

Traumatismo Ucrâniano - Conversinha

noreply@blogger.com (Pedro) — Wed, 26 Sep 2007 21:01:00 +0000

- E você Dé? Gostaria de trabalhar com o que?

- Nada.

- Nada?

- É nada. Desde quando precisa gostar de trabalhar com algo?

- Todo mundo tem algo com o que gostaria de trabalhar.

- Eu não.

- Meu, não te entendo.

- Desde quando alguém precisa trabalhar pra ser feliz?

- Sem trabalho você fica desocupado, com cabeça vazia.

- Já sei onde você quer chegar. “Cabeça vazia é casa do diabo”, correto? Bullshit total. Primeiro, que uma cabeça de tamanho normal como a minha não fica vazia.

- Mas e dinheiro?

- Bem, você perguntou o que eu GOSTARIA de trabalhar. Não se eu queria ser rico. Quero ser rico e não trabalhar.

- Como, senhor sabichão?

- Se isso já tivesse sido inventado, a humanidade já estaria em grande encrenca, já que todos gostariam de entrar nessa bocada. E nem vem com aquele papo de trabalho deixa as pessoas felizes e tal. Fazer coisas por opção que é legal. Paris Hilton só trabalha quando quer. É que nem quando você faz natação, que é legal, mas quando se torna obrigatório, vira uma chateação. Aliás, será que existem socialites homens?

- Tomare que não.

-Tomara.

- O que?

- Tomara. Não existe “tomare”.

- Eu sei, falei tomara.

- Não falou.

- Falei.

- Não falou então. Serei então menas implicante com você.

- Ok.

- Ah meu Deus.

- O que?

- Nada. Voltando ao assunto...

- Vai responde com algo que você realmente gostaria de ser.

- Já falei, gostaria de sei lá, ficar rico e fazer facul eternamente.

- Você é muito esquisito.

- Claro que não. Só você ver o sonho básico da galera, que é ganhar na Mega Sena, viver no bem-bom o resto da vida e um monte de gostosa, ou gostoso como eu, no seu caso.

- Ok. Então, você quer pegar outra cerveja pra gente?

- Não, não quero. Mas pego em consideração a você.

- Você gosta de ser chato sempre?

- Gosto, na verdade. Bem, já volto.

Vídeo mais engraçado dos últimos tempos

noreply@blogger.com (Pedro) — Fri, 21 Sep 2007 21:44:00 +0000

Esse vídeo é OLD e não espero nenhum comentário na verdade, mas vale a pena deixar registrado.

Um dia ainda farei isso.