Rave foda.

Boy de merda.
O carinha de óculos da Oackley na cabeça, colarzinho de bolinhas de madeira de lei, chapéu de seu madruga, sem camisa, calça Diesel e um tênis com mais molas que meu
colchão só poderia ser definido assim.

Rave é foda: a nova micareta.
Pior são esses putos que vão em 3 raves na vida e falam que só vão em PVT.
Nem gostava de música eletrônica, então logo vazei daquele lixo.

“Ei Josiel” eu ouvi, numa doce e incitadora de ereções voz feminina.
Martinha, não a do futebol, era a dona do celestial som.

Dando carona pra angelical morena levemente estrábica (isso, vai tirando sarro mesmo, parece que nunca viu a vesgueira da Liv Tyler), pensamentos que envolviam corpos suados e expressões do Cumpadri Washington não paravam de assolar minha mente.

O problema foi quando Márcio Da Mochila, um daqueles amigos escrotos que nós nem sabemos porque temos. Talvez fosse por sua eterna mochila, que continha as mais preciosas bugigangas.
Se você precisasse de um liquid paper ou um durex numa ilha deserta, Márcio era seu cara.

Mas sua escrotisse não conhecia limites, então fiquei puto, já que não precisava de nenhum dos itens de seu fiel marsúpio.
“Fala” – curto e grosso.
“Porra mano, volta ae pra me pegar cara, to sem carona”.
“Foda-se” – repliquei.
Desliguei, sem Martinha perceber, meu celular.

Martinha recebe então ligação de Dedé, seu ex-namorado ricaço.
Seu nome original era Dênis Santana, mas seu sobrenome, somando com o fato dele ser um inútil barrigudo(como acontece com o Dedé nos filmes do Didi), lhe valeram o apelido.

Ela desligou, falando que não queria interromper nossa conversa.
Vi nesse momento praticamente um “Mission Acomplished” aparecer na minha frente, e parti pra ataque.
Papo vai, papo vem, e a putaria começou.
Mão ali, peitolinha aparecendo aqui, calça com a braguilha aberta.
E a cópula foi consumada.

Mais uma para melhorar o frag do mês.

Ei, Jamal...

Jamal estava cansado de todo dia ouvir “Ei, Jamal, pega no meu pé”, fora o fato de acharem que ele era um negão de filme americano do tipo que fala “Damn!!”.
Resolveu acabar com aquilo fazendo academia: você nunca vê o pessoal zuando os fortões da sala.
Mesmo com sua mãe falando que academia só depois dos 18, nosso não-negão americano entrou mesmo assim, falando que ia só perder uns quilinhos na esteira.
A contragosto, a mamãe liberou.
Fez uns meses de hipertrofia, tomou gosto pela coisa e não parou nada. Nem as piadas de que ele tava tomando bomba de búfala o impediram de continuar.
Depois de algum tempo, com todos seus assuntos girando em treinos, dietas protéicas, suplementos, tamanho de braço e BF (body-fat), a piadinha no colégio virou “Ei, Jamal, cadê o seu pé?”.
Mas não na frente dele, porque ele tava enorme.
E ele ficou feliz.

Diário de um putão

De novo aquela merda de SMS dizendo “Me liga, me manda um telegrama ou uma carta de amor”. Tá, nem foi isso, mas esse trecho imbecil de música mostra minha sensação ao lê-la.
Se não bastasse a filha da puta ter pedido 10 conto emprestado, fica com essas viadagem, pra não gastar crédito.
Eu, como não filei a pepeca da safada, não dei à mínima, e continuei secando a Anália, secretária coxuda aqui do escritório, enquanto falava no Web Messenger com duas pervas que tavam na fila pra levarem um bom trato.
Saí do trampo e pedi uma breja pro Zé (que não sei o nome, então chamo assim), e fiquei olhando aquele desfile de fogosas dentro de suas roupas sociais com um botão faltando.
Voltei pra casa, e vi TV.


PS: Post número 100!!

Alimentando o fogo

Nesse um mês desde a última atualização, também vimos bastante a menina que queria voar Izabela (se o nome estiver escrito errado, foda-se, não verei no Google) , e que se deu muito mal nessa história, mas pelo menos recebeu mais atenção do qualquer ex-BBB jamais sonhou.
E os pais da meliante, que não aprenderam regras de utilização de plurais, ficam contaminando a TV com suas vidinhas de merda.

Também tem o caso do Ronaldo, que estava com uns amigos esperando pelo 5° cara pra completar o time de futebol de salão. Mas um deles achou que Ronaldo era Maradona, trouxe pó, e fodeu tudo.

Poderia falar também sobre a preparação para as Olimpíadas de Pequim.
Mas sempre achei Olimpíadas uma bosta, se bem que é melhor do que a programação normal da TV, mesmo com um brasileiro aparecendo nas finais quase nunca.
Só um ou outro nêgo que a galera pagou pau no PAN e que vai ficar em 8° lugar, ou alguma menina X que vai ganhar um ouro e a galera vai idolatrar a safada até mês que vem, quando ela voltará a ser uma zé-ninguém.

Prefiro Copa, muito mais bacana.

Ia falar do Corinthians, jogando com emoção e empurrado por músicas como "Aqui tem um bando de louco" e a nova "Não pára, não pára, não pára". Resta saber se ele vai continuar assim, e acabar com a tristeza da segundona antes do que esperamos.

Mas desencanei.

Pensei até em falar mais de gordas, essas vis e sombrias bolas de banha que assolam a população. Novas variantes, como gordas em cargos de autoridade, foram descobertas.

Nesses dias de mulheres que disputam quem tem o bumbum mais turbinado, o melhor é ficar quieto, vendo fotos do orkut, atualizando blogs e mandando filho da puta tomar no cu.

Bem melhor