Rave foda.

Boy de merda.
O carinha de óculos da Oackley na cabeça, colarzinho de bolinhas de madeira de lei, chapéu de seu madruga, sem camisa, calça Diesel e um tênis com mais molas que meu
colchão só poderia ser definido assim.

Rave é foda: a nova micareta.
Pior são esses putos que vão em 3 raves na vida e falam que só vão em PVT.
Nem gostava de música eletrônica, então logo vazei daquele lixo.

“Ei Josiel” eu ouvi, numa doce e incitadora de ereções voz feminina.
Martinha, não a do futebol, era a dona do celestial som.

Dando carona pra angelical morena levemente estrábica (isso, vai tirando sarro mesmo, parece que nunca viu a vesgueira da Liv Tyler), pensamentos que envolviam corpos suados e expressões do Cumpadri Washington não paravam de assolar minha mente.

O problema foi quando Márcio Da Mochila, um daqueles amigos escrotos que nós nem sabemos porque temos. Talvez fosse por sua eterna mochila, que continha as mais preciosas bugigangas.
Se você precisasse de um liquid paper ou um durex numa ilha deserta, Márcio era seu cara.

Mas sua escrotisse não conhecia limites, então fiquei puto, já que não precisava de nenhum dos itens de seu fiel marsúpio.
“Fala” – curto e grosso.
“Porra mano, volta ae pra me pegar cara, to sem carona”.
“Foda-se” – repliquei.
Desliguei, sem Martinha perceber, meu celular.

Martinha recebe então ligação de Dedé, seu ex-namorado ricaço.
Seu nome original era Dênis Santana, mas seu sobrenome, somando com o fato dele ser um inútil barrigudo(como acontece com o Dedé nos filmes do Didi), lhe valeram o apelido.

Ela desligou, falando que não queria interromper nossa conversa.
Vi nesse momento praticamente um “Mission Acomplished” aparecer na minha frente, e parti pra ataque.
Papo vai, papo vem, e a putaria começou.
Mão ali, peitolinha aparecendo aqui, calça com a braguilha aberta.
E a cópula foi consumada.

Mais uma para melhorar o frag do mês.