Tropa de Elite é acusada de plágio

Por quem?

Por mim.

Eu, como todo mundo, tenho que escrever, ainda que atrasado, sobre o maior fenômeno brasileiro.
Afinal, onde quer que eu vá, eles estão.
No sorvete, no xampu, na bola e no chocolate, lá estão o Capitão Nascimento e o Sr. 02, até no vidro do carro e na parede da escola, como as etiquetas Mack Color.

Começou com a pirataria:
"É Marketing Viral", "Foi planejado", "foi não-sei-o-que", diz a galera, acostumada a desconfiar de tudo nesses tempos de internet.
Sinceramente, acho que não foi.
Porque se foi, foi uma puta sacanagem, já que os pirateadores foram presos. Imagina
os caras meio que "deixarem" vazar, e pra acobertar, prenderem os caras?
Aí veio o trabalho incrível de acessoria de imprensa, com notícias pipocando todo dia sobre o filme.
Como se fosse novidade filmes saírem antes, roteiros de Lost super-secretos vazarem, e que tem camelô vendendo trocentos DVDs piratas todos os dias.

Depois, vendo o filme, a galera vai ao delírio.

Todos que foram assaltados (a maioria) vibram com o espancamento, tortura e morte daqueles mesmos safados que levaram seus celulares no show da Ivete Sangalo, ou tomaram seu rico dinheirinho no semáforo com um dedo por baixo da camiseta.
Se pudéssemos e não tivéssemos medo de represálias por parte da maloqueragem, também daríamos um cacete nos meliantes.

Aí começa a discussão de tráfico e o caralho.
Nossa hein mano, que novidade.

As vezes acho que estou muito a frente do meu tempo (vide último post), já que essa discussão de quem financia a violência é o usuário, se vale a pena legalizar, e toda a polêmica habitual em torno das drogas, não é novidade pra mim e pra nenhum dos meu amigos.

Mas vamos ao que realmente atraiu a galera: As frases de efeito.
Vou listar algumas:

"Homem de preto, qual é sua missão? Entrar pela favela e deixar corpos no chão!!! Homem de preto o que que você faz? Eu faço coisas que assustam o satanás!!!"

"Bota na conta do Papa."

"Sr. 05, o senhor é um fanfarrão".

"Os senhores têm 10 SEGUNDOS".

Bem, já basta.

Mais do que seu treinamento de guerra, do fato de serem fodões e o penis a 4, o sucesso do Bope vem dessas frases, tão marcantes quanto um bom slogan e comparáveis à célebre frase "Dadinho é o caralho, meu nome agora é Zé Pequeno".

Mais do que tudo, o que os torna tão "fistaile" são suas ótimas frases.
Mas eis que, na minha cabeça, vi claramente o plágio.

Me surpreende que a redação de Hermes e Renato não o tenha percebido, talvez muito ocupados criando seus fantásticos quadros.

Aqui vão uns vídeos:







Só pra vocês terem uma amostra.

Logo, peço aqui pra vocês, seguidores e discipulos do Capitão Nascimento, que se curvem aos verdadeiros mestres.

E é só.

Novidade do Dia: Na África, a AIDS está imperando

Ontem tive uma idéia boa sobre algo a postar no blog.
Mas ao desligar o cérebro e assistir a pancadaria de domingo no Sportv (que, aliás, foi de péssima qualidade), além de deixar as coisas pro dia seguinte (meu péssimo hábito) fez com que eu me esquecesse de tudo.
Bem, vou escrever, assim como da última vez, sobre as coisas que andam me revoltando.
Uma das principais é o infame aquecimento global, assunto preferido de 10 entre 10 defensores da natureza, especialmente os que não entendem nada.
Meu colégio não estava nem naquela listinha dos melhores de São Paulo, mas pelo visto ele era bem a frente do seu tempo, já que eu sei o que é isso, como acontece e o que pode acontecer no futuro se ele continuar, desde minhas aulinhas de ciências na 4ª série, com a saudosa Professora Lúcia Helena (se estiver errado, lembrem-se que faz mais de 10 anos).
Aí vêm coisas como “Abaixo-assinado contra o aquecimento global”, passeatas e todo o tipo de baboseira. Tudo por que um bando de cientistas perdeu tempo estudando e chegando a conclusões que todos sabíamos, ao invés de tratar de resolver o problema.

Vou anunciar “Na África, a AIDS está imperando” e vão tratar como novidade?

Aí alguns seguros, bancos e o pênis a 4 (aqui é um blog com um mínimo de educação) falando que plantam árvores o suficiente para compensar seu consumo.
Porra, aproveita e planta mais um montão pra já ir adiantando o serviço, né campeão?

De resto, estou feliz.

Não sabia que o pacote de formatura incluía pacotes pro Economíadas, e fiquei guardando dinheiro ir.
Agora tenho dinheiro sobrando e tenho que ver o que fazer com ele.
Inicialmente vou consertar meu rádio, de resto, vou analisar pra ver qual o destino dele, provavelmente torrado com bens materiais, bebidas e comidas, ou seja, com o que vale a pena.

Mais um vídeo engraçado pra galera

Aqui vai um vídeo muito, muito engraçado pra galera.


+OLD

Traumatismo Ucrâniano - Carnaval, baby

Como sempre, fazendo a mala de última hora.
Andriy, como qualquer garoto normal de sua idade, não se preocupava.
Se pudesse, iria passar o feriado de chinelo só trocando de camiseta.
Mas a pressão familiar somada à encheção de saco de sua melhor amiga o fez adotar uma mala padrão.
Camisetas, cuecas, um par de meias, tênis, havaianas, duas toalhas (uma pra praia, outra pro banho), roupa de cama – “quando as mães vão entender que bêbado dorme em qualquer lugar?” -, xampu, condicionador, bermuda, uma sunga pra usar por baixo e economizar cuecas, escova e pasta de dentes, sabonete. E depois de um lembrete, protetor solar.
O pai falando pra aproveitar e a mãe falando pra ter juízo e perguntando se haviam camisinhas na mala serviram como um selo de garantia “Viagem de Carnaval”.
Falavam aquilo desde os tempos de seu primeiro pêlo pubiano.
Claro que, já que tinha que fazer uma mala desse calibre, aproveitou e levou uma sacola térmica com as bohemias do papai, pra tomar no caminho, que se revelaria longo, tortuoso e, principalmente, parado.
Depois de trânsito regado a cervejas mil, 18 paradas para fazer xixi, e muita azaração (locutor de chamadas de Malhação mode on), chegaram a casa de Billy, mais um amigo que era, assim como o Sr. 05, um fanfarrão.
Andriy adorava essa casa na praia. Era como se fosse dele, só que sem os problemas de se preocupar com a organização, limpeza, manutenção e devolução da casa inteira.
Apenas diversão.
A viagem, anos e anos mais tarde, seria resumida em um “resumo padrão” de viagens do Carnaval: bebida, Winning, futebol de péssima qualidade na praia, tentativa constante de sexo com as garotas da casa (que, obviamente estavam em proporção de uma para cada 3 garotos), uma mina um pouco vesguinha, mas que era linda, truco, média de 12 flatos por minuto, amigos que a cerveja fez e que nunca mais seriam vistos, dois caras muito queimados de sol, ele voltar sem voz depois de falar tão alto, rir de programas toscos que passar na antena da casa na praia, miojo, churrasco e dancinhas muito, muito podres.
Um retrato padrão da decadência humana.
Que seria aumentado, modificado e totalmente transformado em histórias nos dias seguintes, na faculdade.

Tá, e quais são os 12 problemas bucais?

Como previsto, não venho postando nos últimos dias por uma série de motivos:
- PGE.
- Ir na casa do Gabis para fazer PGE.
- Ir na do Gabis para fazer PGE e ver jogo.
- Fazer PGE e depois ir pra um churrasco sem carne.
- Ir fazer PGE, fazer ou não, e acabar fazendo outras coisas depois.
- Preguiça nas horas vagas.

Bem, deu pra ver que estou muito ocupado. Na verdade nem tanto, mas mais que a média.

Algo vem me incomodando ultimamente.
Propagandas.
Sim, eu, um quase formando, só agora ficando incomodado com propagandas.
Sei lá, há muito tempo na faculdade que eu aprendi a prestar atenção de verdade nas propagandas. Você ficaria impressionado o quanto isso é difícil.
Os anos passaram e eu continuei vendo, sem me incomodar.
Mas ultimamente a quantidade de merda tá aumentando, minha paciência tá se esgotando e resolvi preencher a lacuna do meu blog falando mal desses companheiros de profissão.

Primeiro, a que mais me irrita.
Colgate Total 12.
Começa com um dentista X falando que recentemente os dentistas chegaram a conclusão que um bom creme dental é muito importante.
PORRA, COMO ASSIM?
Antes podia ser qualquer um? Qualquer creme dental antes tava bom?
Aí esse puto vem e fala dos 12 problemas bucais.
Você já leu quais são?
Eu já (depois de umas 6 propagandas, já que eles passam muito rápido aquilo).
Desde quando coisas como “eliminar tártaro” e “proteger contra tártaro” são duas coisas diferentes?
É tártaro!!
Esse é o problema.

Aí uma propaganda mais antiga que é meio chata de explicar aqui, mas termina com um cara indignado com uma mulher que fala algo que foi interpretado por ele assim: “esse cara tem um pai de 15 polegadas”.
COMO UM CARA VAI FICAR INDIGNADO POR TER BOATOS DE MULHERES FALANDO QUE ELE TEM UM PAU DE MAIS DE 35CM?
Mesmo que fossem falando de sua piroca de 15 cm, ele ainda estaria ali na média.

Bem, tenho coisas a fazer e propagandas a lembrar, mas pensem e reparem na quantidade de cocô sujo que te empurram.
Para escapar disso, só com atenção, muitos canais e a possibilidade de cagar na casa do Pedrinho.

Muito Prazer, você morreu

Olá, meu nome é Morte.
Meio tétrico, eu sei, mas não fui eu quem escolheu esse nome.
Foi você.
Essa roupa preta, mais essa foice estilosa aqui comigo na verdade não servem pra nada, é só pra você não achar que está vendo a mulher ou o homem dos seus sonhos. E também para impor respeito.
Sim, pois é essa minha forma, não aquela de caveira que frequentemente me retratam.
Sou SUA Morte, logo, nada mais conveniente do que aparecer do jeito que você quer. Para ficar mais aceitável.
Afinal, a Morte não é fácil pra ninguém, nem pra mim.
Você reclama de trabalhar 10 horas por dia, mas eu trabalho o dia inteiro, sem parar para almoço ou para mexer no Orkut.
Te digo algo: não tem motivo para medo.
Morte, assim como nascimento, é parte essencial da vida.
Tem algo depois sim, ali, além do Portão.
Nunca vi o que tem no outro lado.
Sou apenas o porteiro que nunca entrou no apartamento.
Logo, não me aborreça com perguntas de céu, inferno, reencarnações e essas baboseiras.
Aliás, tenho pressa, afinal, estamos no Brasil e aqui tenho muito trabalho sempre, mesmo com a expectativa de vida aumentando. Ainda mais com a chegada do Capitão Nascimento.
Então me siga enquanto procuro minha chave.
Adeus amigo. Foi uma bela conversa.
Boa sorte, e se der, me escreva.

E o azar é só dele...

Esse blog faz anos.
Na verdade, ano, no singular.
Mas já é algo.

Exatamente um ano atrás, um jovem de 20 anos, cabelo enrolado, muito amor no coração e muita piada podre na cabeça escreveu um texto introdutório e um texto sobre um dos grandes heróis de um dos países mais populosos do mundo, a Índia.

Resolvi ler então uns textos antigos. Na verdade é legal fazer isso.
Rir das próprias piadas, lembrar coisas que faziam parte de seu mundo e não fazem mais.
Achar falhas nos meus próprios textos.

Acredito, com orgulho, que evolui. Afinal, a prática ajuda um pouco.

De resto, peço a todos que olhem fotos, textos, cadernos e todo tipo de coisa antiga que você faria. Acredite, você vai se surpreender.



Parabéns a todos, um beijo e vejo vocês depois. Valeu a todos que ainda entram no meu blog depois desse ano, a todos que ajudaram com idéias e a todos que comentam aqui.

PS: Se vocês sentirem minha falta nos próximos dias, é culpa do PGE.